Менахем Вайнбойм
Когда-то я видел двухсерийный французский фильм. Название забылось, но помню, что в первой серии муж рассказывает о семейной жизни, как он её видит, а во второй мы свидетели женского взгляда, его жены. Противоречие полное. Самое странное, что они оба правы.
Я вспомнил заметки, присланные мне старым другом Беней. Они настолько похожи на фильм, что я изумился, и решил пересказать их в своей интерпретации.
Женский инструктаж по приготовлению яблочного пирога
Жена решила научить мужа приготовлению яблочного пирога.
«Прежде всего, – сказала она, – вымой руки. Нет, нельзя без этого – вымой руки! Вымой! И с мылом. Хорошо, молодец. Вытри руки и подойди к холодильнику.
Достань 5 яиц. Нет, они не внизу – они на дверце в специальных углублениях. Ты же инженер! Возьми 4 яйца, выживших при доставании, и разбей их в миске. Миска в шкафчике под раковиной. Нет, не в ванной, на кухне. Миска упала? Подними её с пола и поставь на мрамор. Какой мрамор? Тот, что ты втридорога заказал у Моти. «Шаиш» на иврите. Вытри с пола остатки вылившихся яиц. Достань еще 5 яиц. Нашёл? Молодец! Осторожно разбей их в миске, напоминаю – осторожно!
Достань из шкафа муку. Не из этого. Этот с моющими средствами. Закрой его и открой кухонный, тот, что на стене возле холодильника. Высыпь муку в миксер. Да, надо снять крышку. Достань сахар. Нет, это соль. Верни её в шкаф. Достань белую банку. На ней написано «сахар» по-английски. Как «сахар» по-английски? Sugar. Отлично! Отмерь стакан. Как отмерить? Стаканом, мой милый, стаканом.
Постарайся высыпать сахар в стакан. Теперь собери рассыпанный и выбрось в раковину. Возьми миксер и смешай тесто до густоты. Почему тесто вылетает? Ты закрыл крышку? Её надо поставить на место и придерживать рукой – это не винтовка. Вычисть пол и стены от теста, иначе я потом не отмою. Нет, недостаточно, чтобы собака вылизала, – возьми тряпку и вымой как следует. Вымыл?
Теперь для начинки возьми 5 яблок и вымой их. Мыть надо – ты же не хочешь питаться химикатами? Разрежь яблоки. Заклей пластырем порезы на пальцах. Пластырь в ванной в шкафчике слева. Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса. Ничего не происходит? Ты включил духовку? Включи! Да, чёрный кружок на пол-оборота. Жди полчаса. Прекрати смотреть футбол и вынь пирог из духовки! Отойди от телевизора – посмотришь позднее. Вынь пирог! Молодец – он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог. Проверь число. Улыбка смазливой продавщицы не стоит больного желудка. Теперь кушай на здоровье. И сними прозрачную упаковку перед этим!»
Мужской инструктаж: как заменить колесо
У тебя панчер, и тебе не сигналят, чтобы заигрывать? Покажи правый поворот, перейди в правый ряд и остановись на обочине. Поворот уже включён? Значит, он мигает еще с тех пор, как ты выехала со стоянки. Перестройся в правый ряд. Сейчас – можно. Да, сейчас можно, грузовик еще далеко. Теперь поздно. Попытайся сейчас. Есть полно времени! Отлично, съехала на обочину. Подними ручник и выключи мотор. Если ты не можешь поднять ручник, – значит, он был поднят все это время. Оставь его так.
Одень жилет безопасности. Нет, он тебя не полнит. Клянусь! Нельзя без него. Ты обязана! Ты красивая в любом наряде. Я не просто так говорю. Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять. Отлично.
Открой багажник. Нет, это крышка от двигателя. Закрой её. Багажник сзади. Достань домкрат, ключ и запаску. Запаска – это не завтрак. Это колесо для замены. Не видишь? Достань из багажника все, что там есть. Надувной матрац можешь не вынимать. Ноготь сломался? У тебя в сумочке есть пилочка.
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты. Не так, в другую сторону. Если трудно – нажми ногой. Опять ты закручиваешь, сказано – в другую сторону. Поцарапала ногу – возьми пластырь в бардачке. Он справа от радио. Нет, это не презерватив, это салфетка. Она квадратная. Пластырь рядом. Он прямоугольный.
Выйди из машины. Домкрат не ставь. Подними правую руку. Нет, не пораненную, вторую. И поправь юбку. Не тяни вверх, а вниз. И так всё хорошо видно. Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе…
М. Вайнбойм
